W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego
kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy
na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz
schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadarz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
A tak na prawde to byl on.
Ja osobi?cie czytaj?c go pierwszy raz parsknęłam na monitor. Nie wiem jak Wy...
Po najbiedniejszej dzielnicy Rumuni ucieka kromka chleba przed glodnymi Rumunami
...ucieka i ucieka, w prawo, w lewo, az w koncu przebiega przez podworko, gdzie stoi sobie wyluzowany schabowy i pali faje
Zdesperowana kromka chleba krzyczy do schabowego
-"Schabowy uciekaj! Rumuny nadbiegaja! Nie zal ci zycia?"-
Na to schabowy zaciaga sie faja i odpowiada - "Mnie tu nie znaj?!"
W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz
schwytal liska i zapytal:
- Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
- Nie!
A tak na prawde to byl on.
Hitler i Bormann stoj? przed map? i planuj? ważn? akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyci?ga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.
Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Staje przed biurkiem i patrz?c prosto w oczy Bormanna, wykonuje dziwne gesty. W końcu mówi:
- Słonie id? na północ, a wołki zbożowe pod?żaj? ich ?ladem.
Bormann patrzy na przybysza z wyraĽnym niesmakiem:
- Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada.
Dom Stirlitza okr?żyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzykn?ł Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już pi?ty raz przechytrzył gestapo.
Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera:
- Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? - pyta. - NieĽle płac?.
Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje:
- Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętuj? tylko koniec rozmowy
Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym.
- Wpadłem - pomy?lał. Skierował się do gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymy?li nasz poczciwy Stirlitz, rzekł ze ?miechem - żeby się wykręcić od roboty
Pierwszy maja. Stirlitz włożył swoj? czapkę oficera Armii Czerwonej, wydobył z szafy czerwon? flagę i przemaszerował korytarzami Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy, nuc?c „Międzynarodówkę”. Jeszcze nigdy Stirlitz nie był tak bliski wpadki.
Szybko?ciomierz samochodu Bormana pokazywał 120 km/h.
Obok szedł Stirlitz udaj?c że nigdzie się nie spieszy
Złapali Klossa i Stirlitza, ****? w siedzibie gestapo. Torturuj?...
Kloss wytrzymał dwa dni i w końcu pu?cił parę z gęby.
A Stirlitz nic - jak zaklęty, wytrzymał tydzień, dwa... coraz sroższe tortury.
W końcu zainstalowali w jego celi kamerę i patrz? a Stirlitz łazi po celi i bije głow? w ?cianę mowi?c: "... k****, jak sobie nie przypomnę to mnie tu zabij?"
Uciekaj? Klos i Stirlitz przed Niemcami. Wpadaj? w ciemn? uliczkę, z której nie ma wyj?cia. Klos zd?żył się schować do ?mietnika a Stirlitza złapali Niemcy. Kiedy go prowadzili i przechodzili obok ?mietnika, Stirlitz kopn?ł ?mietnik i powiedział:
- Klos, wyłaĽ. Złapali nas!
Müller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiaj? łyżkę w szklance z herbat?. Chc?c sprawdzić Stirlitza, zaprosił go do siebie na herbatę.
Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał go, wyj?ł łyżeczkę, położył j? na spodeczku, po czym pokazał Müllerowi język.
Himmler wzywa jednego ze współpracowników:
- Powiedzcie dowoln? liczbę dwucyfrow?
- 45
- A czemu nie 54?
- Bo 45!
Himmler zapisuje w aktach "charakter nordycki" i wzywa następnego:
- Powiedzcie dowoln? liczbę dwucyfrow?
- 28
- A czemu nie 82?
- Może być i 82, ale lepsza jest 28.
Himmler zapisuje w aktach "charakter bliski nordyckiemu" i wzywa kolejnego:
- Powiedzcie dowoln? liczbę dwucyfrow?
- 33
- A czemu nie... a to wy, Stirlitz.
Stirlitz ustalił spotkanie z ł?cznikiem z centrali w Cafe Elefant w Berlinie. W umówiony dzień niedbałym krokiem wszedł do lokalu, zasiadł przy stoliku i zamówił wódkę.
- Nie ma wódki - odpowiedział kelner.
- W takim razie poproszę wino - ponowił Stirlitz.
- Wina też nie ma.
- A piwo jest? - zapytał podejrzliwie Stirlitz.
- Piwa niestety też nie ma - odparł skonsternowany kelner.
"Widocznie ł?cznik z Moskwy przybył dzień wcze?niej..." domy?lił się Stirlitz.
Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleĽli w lesie małego jeżyka.
Leżał pod kępk? trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal
jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się
zgodził, i tak jeżyk zamieszkal u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jezyka, poił go
mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku
zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem.
Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porz?dne jeżyki -
zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole
wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.
Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynie?li
z lasu jeżyka, tylko jakie? ch*j wie co.
__
Do polskiego żołnierza w Iraku przychodzi list od dziewczyny: ,,Kochany Ja?ku, odległo?ć między nami jest za duża, zdradziłam cię. Proszę tylko, aby? odesłał mi zdjęcie, które ci kiedy? dałam na pami?tkę.
Buziaki, Ania''.
Ţołnierz zaczyna chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków fotografie ich dziewczyn, matek, sióstr i w ogóle wszystkich kobiet, których zdjęcia maj? przy sobie. Kiedy uzbierało się tego kilkadziesi?t sztuk, pakuje je wszystkie w kopertę i wysyła do Polski. Dziewczyna otwiera list, zdjęcia wysypuj? się na podłogę razem z notatk?: ,,Kochana Aniu, niestety nie mogę sobie ciebie przypomnieć, dlatego wy?wiadcz mi tę przysługę i wybierz sobie swoje zdjęcie, a resztę ode?lij mi do jednostki. Buziaki, Jasiek!
Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uwazam, ze powinien pan ograniczyc onanizowanie.
- A co, wzrok sie od tego psuje?
- Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni
NiedziwiedĽ wydał nakaz mówi?cy, że na drugi dzień każde ze zwierz?tek ma przynie?ć kawałek mięska albo dostanie penisem po plecach od niedziwiedzia. Na drugi dzień wszystkie zwierzęta wykonały polecenie, jedynie zaj?czek przyniósł marchewkę. NiedziwiedĽ wykonuje karę a zaj?c się ?mieje.
- Te zaj?c czemu ty się ?miejesz, przecież Cie to boli.
- Boli oj boli, ale jeż idzie z jabłkiem
Matka znajduje w pokoju 14-to letniego syna magazyn sado-maso. Wstrzasnieta pokazuje go mezowi.
- Co zrobimy?
- Wydaje mi sie, ze bedzie lepiej jesli tym razem nie dostanie lania...
Idzie pogrzeb. Tragarze nios? trumnę przekręcon? na bok.
- Kogo chowaj?? - pyta przechodzień.
- Te?ciow? - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak j? przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.
Odprowadza chłopak swoj? now? dziewczynę do domu po randce. Przed blokiem dziewczyna patrzy w ciemne okna swojego mieszkania i mówi:
- Starych chyba nie ma w domu, może wejdziesz na chwilę?
- Nie - odpowiada chłopak - jeszcze chyba za mało się znamy.
" No, w końcu poznałam porz?dnego go?cia " - pomy?lała dziewczyna
" Ku**a, czego ja dzisiaj nóg nie umyłem " - pomy?lał chłopak
Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służ?ce w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawarto?ci? wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stan?ł obok drzwi na baczno?ć.
Po chwili drzwi się otwieraj?, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany kup?, i mówi?:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.
Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęs? z podniecenia.
- Nie niosę, kufa, rozbiję... - mów pierwszy, Patryk.
- Mnie tak ręce lataj?, że upuszczę - dodaje drugi, Mateusz.
Trzeci, Norbert wzi?ł flaszkę i... wypadła mu, rozbijaj?c się totalnie. Pierwszy zacz?ł rwać włosy; drugi nap*** łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Norbert, ale ty masz nerwy - mówi Patryk do żula-rozbijaki. - My rwiem włosy z głów, walimy łbem o ?cianę a ty taki spokojny...
A Norbert wyci?ga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane j?dro.
- Echhh... każdy przeżywa po swojemu....
Złapał diabeł Polaka, Anglika i Francuza.
- Macie wykrzykn?ć słowo, a je?li echa nie będzie słychać co najmniej 5 minut - zabiję!
Anglik krzykn?ł - O....k....eeee...jjj! - echo słychać było 3 minuty.
Francuz krzykn?ł - O....uuu...iiiii! - echo słychać było 4 minuty.
Polak krzykn?ł - Wódkę daaaaaj????a!
A echo: "Gdzie...gdzie...?" słychać było dwie godziny.
Ożenił się młody Żyd. Po nocy po?lubnej przychodzi do rabina i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi.
- A maslił Ty? - pyta zafrasowany rabin.
- Nie maslił.
- Tu czym prędzej namaslij!
Na drugi dzień Żyd ponownie przychodzi do rabina i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Nie smalcził.
- To nasmalczij!
Przychodzi na trzeci dzień i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Smalcził!
- A do szklanki z olejem Ty wkładał?
- Nie wkładał.
- To włóż!!
W końcu przychodzi na czwarty dzień i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!!!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Smalcził!
- A do szklanki z olejem Ty wkładał?
- Nie wchodzi!
_________________ Wszystkim bezproduktywnym lunch-maniakom mówimy NIE!!!!!
tak jak dowcipy o Polakach, Niemcach, czarnoskórych i wogóle kolorowych. Wybacz, je?li Cię uraziłem, ale wrzuciłem dowcipy hurtem, następnym razem postaram się sprawdzać.
_________________ Wszystkim bezproduktywnym lunch-maniakom mówimy NIE!!!!!
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
![:]](/images/smiles//41 kekeke.png ":]")
po co zakładać nowy skoro mozna pisać to w jednym 
